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25 Μαΐου 我是怎么了? 我心理好难过 我不知道自己是怎么了 会对着他的照片发呆半天 明知道是不可能的事情 可是自己还是要去想 去做 是自己控制不了自己么?他说我不够感性 如果我不感性的话我就不会这样了因为理性的人是不会这样浪费时间的 有些事情我不好说 所以我想我的空间还是不要被太都我认识的人看到 这样没有什么负担 但愿他不会看到
我想他那么忙也不可能看到吧 因为我总感觉他多少知道我是喜欢他的 他现在不想为哪个女孩子停留 他说他的爱情已经死了 现在有的只是厉行公事..............我原来写到我们只是遇到的时间地点不对而已
这一年我见过的男生不少 跟我有过交涉的人也不少 我自己在不停的塞选 不知道自己何时何地会遇到自己适合的那个人 我觉得自己至今很悲哀 遇到的自己不喜欢 喜欢的遇不到 或是不喜欢自己 为什么会这样 ?难道一个人遇到真爱的机率真的那么小么?
我该怎么办 我不知道该不该跟他说 我怕自己的失败 也许是因为失败太多了就不相信自己了也就没有了那种不顾一切的冲动了 我真的很想和他在一起 哪怕是暂时的 他让我心安 在跟他在一起的感觉会很塌实 不象潘 我总得想我哪里做的不好或是他不喜欢
他从不注意我的感受....................
我现在写得好乱好乱 我不知道自己这样的感觉会持续多久 我希望自己能坚持下去 自从初恋之后我放纵自己的感情了 ..........
麻木 随便........................
有时候我在想是不是自己现在不够好 所以会这样 主要体现在外在的 比如自己不够瘦 我不得不承认那是某种资本 需要这样的资本 我想自己也是恋这样的资本的 现在这个社会也需要这样的资本 自己还是世俗的 比如会听小女生唱得歌~~~~~她们是商业化的 但我们确实需要这种商业划的物质需求 所以现在还是要把自己的资本赚够 外型的完美也是画画的人所追求的 以前是这样 现在更是强烈了 对外型的完美追求越来越严重了................没有办法所以说自己要努力改变 记住在自己身上美食和好身材是不可兼得得 从上初中后这样的事情在"理解"身上就不在有了..............
现在能做的只有等待了吧 我想我现在最缺少的是时间 我需要时间的证明 我需要他来见证某些事情 可是他是急不来也慢不下来的东西...................
看到他的照片我就想到安妮对她的男人的描写..........他是英俊的 他是让我看到会心疼的男人 他没有好好照顾自己 他的生活混沌 不确定 让我真的有想为他做某些事情的冲动...............是他在睡觉的时候是个彻头彻尾的孩子 他是那么需要有人来关心和爱护的孩子 他在每天的混沌中度过 他不知道未来的自己是什么样子 或是说他不知道自己是什么样子的人 为何说他是孩子 因为他还有自己的纯纯梦想 如果一个够现实的人是会为了生存而放弃自己的想法
他一直在两者之间徘徊 犹豫~~~~~~~~可能他在坚持 如果都放弃了他恐怕会支持不下来的 所以他需要有人在这里支持..........
我看到他睡觉的样子 是好怜悯的 他是很容易满足的 一看就是没有被宠过的孩子 年少时的经历让他过早的成熟 从不为人看起到后来的那么受欢迎 我想受欢迎不是他的目的 他只是在报复 我了解这样的心态 我有过 不过我还没有这样的足够的资本去抱负以前看不起我的人 只是还在储蓄 我希望我可以达到 证明自己是可以的是可以做一个优质的人 ............也许真的是为了证明自己什么 ........................人在这世上总是有价值的体现 否则在这里有什么意义..............还不如早点结束生命给另外的希望.........................
虽然我现在是迷茫的 但我确定我是在喜欢一个人 虽然他不知道 我也不确定我能不能走入他的世界 我想如果我想开的话这些似乎都已经不在重要 重要的是我在爱他就已足够 沉没的 没有任何迹象的 我想他身边的女孩子很多 我也不好竞争什么 我了解自己不是那样的人 不会与人家争 爱情不一定要与另外的一个人分享 我想这是另一种爱情的体现 至于以后我们还是在期待奇迹.......................我只希望他能感觉到我的存在而已~~~~~~~~知道我很怀念那次跟他去超市的经历 真的很怀念 还有就是他睡觉的样子.................................我在怀念~~~~~祈祷 只是他不知道......................
 如果自己足够爱他 我想我很快会有资本的........................这是唯一证明我对他的感情的体现 我知道只有自己明白自己的想法  我希望自己在一个月之内给自己一个交代如果在这一个月之内自己能基本达到这样的资本我就争取 如果达不到 自己退出.....................要自觉 算是自己与自己打的一个赌..............要认真了~~~~~~这段时间很关键~~~~~~~~
 23 Μαΐου 为了两个人好烦~~~~~~ 我发现现在和他渐渐有疏远的感觉了 我不知道是怎么回事 而且好几次我们由于各种各样的原因都都没有见到 我很担心 其实我对他可能没有了感觉 或是说我们真的可能就不适合在一起 因为我们有太多的不适合 我们在一起我们喜欢的东西不一样 他不能够认真领会我给他看得任何东西 而他喜欢的给我看的东西我都是在敷衍的看 尽量告诉自己要喜欢 可我真的不是很喜欢他给我看得东西 所以我想我们从本质上就不是一个世界的人 有这样强烈的感觉是因为另外一个人 他的出现使我越来越相信我和男友不是适合在一起....................
但是我现在又能怎样呢?我喜欢的人可能对我不可能有感觉 而现在的男友不是不好 是太不适合我了 而且他天天在忙于工作 根本没有时间顾及我的感受 我真不知道 我们有没有未来 我很担心 我不知道我们有没有未来 不过他好象一直都在努力挣钱 我不知道他到底怎样想 他也没有明确跟我说我们的事情 也没有说他的事情 只是知道他要去日本 能不能去还不知道 也不知道他有没有好好学习日语~
...............................是不是我想得太多了?我总是这样 改不掉了没有办法~~~~~~~~~~
前阵子我遇到一个自己很喜欢的人 可是他不知道 不过我想他多少会知道 而且他是跟自己一样明白的人 我知道他现在在躲避我 我不知道自己那里做的不好了 如果你真得不希望我这样跟我说清楚我肯定是知趣的人 不会在打扰你 可现在他一直不出现弄得我就跟什么一样 烦 你说感情的事情咋就这么烦人呢 我发誓我不会再主动怎样了 真烦~~~~~~~~~~~自己付出了那么多什么都得不到 还被误会 不是自己找事儿么?犯贱~~~~~~~~~ 13 Μαΐου 音乐对你有多重要 音乐对你有多重要这个问题有没有仔细考虑过?没有了音乐你的生活能正常下去多久?音乐和爱情你愿意取舍哪个? 在现在看来 我愿意放弃爱情 音乐对我现在来说很重要 我需要她就象男人需要时时做爱是一样的感觉 她带给我不仅仅是视听上的愉悦 同时她在抚慰我的灵魂 灵魂这东西不是随便可以别欺骗的 她向个敏感的孩子一样 不能轻易的被去触碰 她需要优质的精神食粮来尉饥她 .在她满足的同时她会给你带来你意想不到的惊喜礼物 音乐是那种优质的精神食粮之一,如果你选择了好的音乐给她那么你将享受到无发用言语来形容的快乐 抚慰是音乐给我最多的感觉 她能一直伴随你不离不弃 你不用担心她对你的离弃..............
如果你还没有爱上音乐 那么你是可悲的 不过这都是取决于个人的 所以没有什么绝对的错与对 我们永远在选择的状态中 呵呵 可能我说这些你不相信 但是有一部分是属于事实.............
相信男人不如相信音乐 男人是永远不可靠的 起码在我的经历中没有一个男人让我感到他是真心喜欢我的 所以我开始考虑要不要再相信男人了 相信他们的永远只有谎言而已 你希望自己永远生活在谎言当中么?当然不是这样了 我们做为女生是应该独立的 告诉自己没有他们我们照样可以生活的非常幸福 有了他们反而会为这为那而苦恼...................我没有同性的倾向 我只是开始变得不信任男人而已 ............................
说了这么多 还是回归到音乐上 记得她是你最忠实的朋友 你可以从她那里等到无比的满足~~~~~~~~  我们都在长大 人总是在经历一些事情后慢慢懂得 慢慢长大 我也不例外 回想去年的现在我还在为高考而忧心重重 现在却座在这里安然自得得写网络日志 心里有说不出的滋味来 不过我还真是想念我的家人 想念妈妈 爷爷.........还有我那两个古灵精怪的毛豆 不知她们缺少了我这个透明人是不是还习惯 当然她们更多的时间是在忙碌她们的学习
还有一个月就要高考了 我的好朋友就要来我这里了 我不知道这算不算是我们两个人的约定 但是我很想念她 希望她能暂时的来我这里住 我需要暂时有个亲信 老师说的对 画画的人是要奈得住寂寞的 我想我还是有这个能力的 呵呵 不是我信口开河 从上初中时我就开始有这样的锻炼了 不是我刻意这样子做 而是环境造就了我这样 迫使我不得不这样子下去 但是长时间一个人独处不与外界联系神经多少会有不好的症状 所以还是要时常出去呼吸新鲜的空气 多与和善的人交往 我喜欢那种与世无争的世界 那样活着好舒服 呵呵 也就是想想而已 在中国现在这个社会是很难达到的 除非去国外 去欧洲 欧洲好多国家都是我理想的状态 看画展 听听歌剧 在自己的小园子里座着喝喝下午茶是多么惬意的事情啊 !!!!
我知道 那样的生活现在我是永远奢望的 不可能有太多的实现机会 我们要为自己的物质生活去拼命 没有太多的时间去考虑那些美好而又不现实的事情 所以只能去承受 去适应...................
有时候觉得自己好累 好无助 想找个依靠但是没有 所以现实告诉我只能依靠自己 别人都是不确定的 只有自己是可靠的 我想太多了 真的 我都觉得自己好累 可是这是没有办法控制的事情我们只有接受 忽然觉得这样在键盘上敲打的感觉好幸福 至少我还可以在这样的一个属于自己的小小空间里倾诉自己的事情 算是一种无聊的自我安慰吧 ........................ 12 Μαΐου 爱情不能完美么? 爱情真的就不能完美么?当你遇到喜欢的人真的就不能和他平淡的在一起么?我一直在问自己 可是怎么也不会找到答案~
所以爱一个人好难 所以我以后会选择不爱 不爱会让自己少承受许多痛楚的 所以选择不爱是对自己的保护 这不是逃避 是怕受到伤害 不想再被伤害了 一次两次的经历对于一个不到20的女生来说 够了 不想真的成为伤害的一个载体~~~~~................
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